新冷笑话

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　1、不知道那个傻B想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了，现在送医院了!
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& P! R- z7 k- ~# u: f& i　　2、分手十年后，男女双方再次相遇，女生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年!你知道这十年间你错过了什么吗?你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我!”
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, Y! S5 H2 L7 O; r$ q& e+ F　　男生听着流下了眼泪。
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　　女生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商!跟我干吧!”
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# v7 t# |; S7 Q7 v  M　　3、和闺蜜走在路上。
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　　我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧!”
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　　闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”
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, h, R* v7 G7 c2 H　　我。。。

　　4、今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我!
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4 M3 H1 ]/ a7 h5 x/ ^' o　　那我为什么还要让他赚我的钱!哼!

　　5、和新来的女同事外出办事。回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑，这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司。。。
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; g- o' Z, k9 x　　挂了电话，我把老板的话转述给女同事，然后我问她：“我说的你都听明白了吧?”
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　　女同事：“嗯，明白。就是说请我去吃豆腐脑，对吧。”
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　　我。。。
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! u$ o1 R1 V$ ?$ C+ m4 {4 j2 u　　6、一女性友人做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了。。。”

　　接着，下面一票回复，问她生意咋样?。。

　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
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. M3 k1 m' g4 M; Y* @+ O　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
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; i# i" m( l- p9 C　　9、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

* L  q& }4 o% J6 G0 b4 P　　10、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
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4 `* n4 r) d; w# Y　　11.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
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9 w+ D  t& ^5 K6 D% p! Q　　12.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　13.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
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　　14.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　15.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。　大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

wangmeimu

这笑话不错，我都没有看过。